19 de noviembre de 2012

He´s not an ocean


No voy a ser hipócrita y decir
que no haya estado sintiendo celos
imaginando que otra persona estaba gozando del vos que yo amaba.

Pero, si alguna vez eso pasó,
tampoco puedo negar
que a veces pienso que esa persona
se está fumando –también– al vos que siempre detesté.

Súbitamente miro por la ventana, y ese humo no está más.

Siento inmensa esta cantidad de oxígeno.

Es TANTO que a veces no sé qué hacer con tanto aire.

                                                            ansiedad, rareza, ganas de no sé qué.













12 de noviembre de 2012

Vómito


No puedo convencerte de que mires y toques
y huelas y sepas
y escuches
y camines por.

Pero, en cambio,
vas a querer subirte a un parapente,
o a un globo aerostático,
paracaídas,
o kayak,
y lanzarte eufórica
hacia lo desconocido.

Y
todo eso no podrá causarte
nunca la fobia
que a mí sí.

Y, en cambio,
nada
te marerá tanto,
ni tanto revolverá tu estómago,
ni provocará
tu vómito tanto
como podrá hacerlo que
algún día,

un día cualquiera,

muy contra tu voluntad,
y violenta y atrozmente,

te acuerdes,
una vez más,
de lo que,

en una tarde cualquiera,

ella


decidió.





30 de octubre de 2012

Heroína




Soy la heroína de este cuento,
pero
únicamente
porque
no
fui,
jamás,
genuinamente,
el objeto de tu amor,
sino
tu
vicio.



21 de octubre de 2012

La intuición


        La intuición es una mujer con sombrero de ala ancha, de hablar grave y pausado, cuyos ojos se ocultan bajo su propia sombra. Ella me dice: "Esto no te gusta". Pero mi espíritu de contradicción me hace decirle: "No es cierto". Y ella, fatigada de mi incapacidad para escucharla, se aleja, como siempre, de mí.


20 de octubre de 2012

Pregunta



Si cada vez el puñal clavado tiene menos importancia,
y si aminora la sed de servir platos fríos, a medida que pasan corriendo los minutos,
¿eso quiere decir que 
estoy menos viva que antes? ¿significa que dejé un espacio 
libre, para que pase el viento atravesándome, y llenando los espacios que 
hay entre mis vértebras, de hojas y semillas?




13 de julio de 2012

Promesas


Por estas noches estas tardes con lluvia o frío del que cala
paseando mi gripe por las escaleras
del joaquín
subiendo o bajando colectivos
e intentando concentrarme,
hallar algo para resaltar
y volviendo a esa imagen
que realmente nunca tuve cuando vos vivías,
creo,
esa imagen que construyo en mi cabeza
casi desde el primer momento en que supe
que mi mayor temor
se había hecho realidad.

Esa dulce y extraña imagen de
vos y yo tomadas de la mano
vos y yo tomando el té
en una mesa de estilo ya, entonces,
por el futuro,
pasada de moda.

Vos y yo arrugadas,
vos y yo riendo,
mirando alguna cosa absurda, tonta,
digna de merecer nuestras risas, una sola,
nuestra risa de hermanas.

En este recuerdo
que me invento,
póstumo,
de vos y yo viejitas,
tías, o abuelas, no lo sé,
pero juntas,
en este futuro
burtoniano
que creé,
y que a veces vuelve a mí
en las cercanías
a tu próximo día
de no cumpleaños.




6 de julio de 2012

De a poquito


Hubiera preferido algo abrupto
un fuerte golpe que me dejara ciega y sorda y muda por algunos instantes,
y que luego un día súbito pudiera divisar hermosas hojas de árbol a lo lejos, o
no tan lejos
y así
volver a ver, a oír, a oler, saber.

Pararme y caminar.

Pudiste haberme cortado la cabeza de un firme sablazo.

Pudiste haber abierto la puerta del auto en movimiento y arrojarme al medio del bosque para que hambrientos lobos me devoraran viva en la oscuridad.

Pudiste amasar tus ricas pizzas mezclando cianuro con la levadura, y servirme así, amorosamente, mis favoritas de jamón crudo y rúcula.

Pudiste decirme, aquella noche: “no puedo viajar con vos este verano porque estoy quebrado. Dejemos ya todo atrás, sigamos cada uno con su vida”.

Pero no.





13 de junio de 2012

Sé del lugar


Sé del lugar ideal inalcanzable en el que me pusiste, condenándome a la soledad, el hastío de ambos, tu insatisfacción perpetua (y tal vez la mía también), tu abandono (tantas veces) y tu crueldad de niño.
Sé.
¿Y con eso qué?




10 de mayo de 2012

Tatuaje


Asustada,
por la niña grande
que me pedía cobijo por aquellos años.

Claro que iba a dárselo,
cómo no iba hacerlo,
cuidaba de ella tan dulce y fieramente
como ella me había mecido en la cuna a mí.

Y hoy quiero llevarla en mi cuerpo,
y no.
Quiero cortarme lentamente y tatuarme el nombre
que ella me daba.
Y no.
No quiero seguir desgarrándome.

Siempre estás en mi cuerpo,
y siempre quisiera volver a levantar la cabeza
frente a los tres sonidos de mi nombre,
y aún a veces veo tu pelo en la ciudad,
en alguna chica de rulos.

Hoy casi tenemos la misma edad,
y yo casi creo ser capaz de colorear esta herida.

Y casi que no.



24 de abril de 2012

Café

El otoño no alcanzó siquiera a llegar.

Hoy la avenida está repleta de tristes sonidos dulces.

Oigo una guitarra beatle en el café, que me hace muy bien.

Esta mañana, mi despertar no fue cruel.

No como vos, al menos.




10 de abril de 2012

Rankings




Si me preguntaras si separarnos se encuentra en el top five de las peores cosas de mi vida, claramente, te contestaría, sin titubear, que no, que nuestra ruptura no alcanza a estar en esa lista.

Ahora bien, si me preguntaras respecto de haberte conocido, entonces tendría que decirte que, probablemente, eso esté en el primer puesto de las diez mejores.

Sin embargo, no puedo ocultarte esta otra información: dejarte está en ese top diez también.




8 de abril de 2012

Letra en castellano para blues anglosajón



Adiós


No estoy para tus demandas, chico

no no no


No necesito tus mensajes reclamantes, beibi


No no


Ahora es tiempo de mirar al sol y sonreír,

es tiempo

de gozar sus rayos sus sonidos

melodías tamboriles

y alegrías,

porque no no no no estoy esperando tu llamada, no.

No estoy esperando tu mensaje, nene, no.


Que seas feliz con la libertad que querías

¿Por qué ahora renegás de ella?

¿Por qué ahora decís que esto no es lo que querías?


Creo que nadie puede entenderte,

yo al menos no,

no puedo hacerlo, baby, no.


No necesito esto,

ya no.





29 de marzo de 2012

Caída

En un día como hoy,
en que alguien a quien no conociste cumple años,
te recuerdo.

Sigue siendo una patada que tu final haya sido
tan al estilo Sylvia Plath (de quien nunca leí nada), tan Pizarnik,
tan.

Que te fueras a la misma edad que Jesús, dato que
me importa muy poco...






27 de febrero de 2012

Mis entrañas


Un plato que sólo yo saboreo.

Hoy es un día caníbal, pero de un canibalismo narcisista.

Sólo yo condimento mi plato, decido el punto de cocción, y la música y el vino que acompañarán esta velada.

A nadie he de convidar mi antropofágico menú.

Buen provecho.




6 de febrero de 2012

Ombligo es un dios del Olimpo




Este pensar maníaco

retahíla de puchos incendiados

y un constante girar del ventilador.



Mi gata mirándome sin cesar y saltándome encima mientras padezco insomnio.


El conocimiento fehaciente de las otras es la locomotora de un tren que va por las montañas.


No volveré a mirar atrás, cuando haya visto suficiente.




9 de enero de 2012

Lake of fire

Hay un infierno en mi cabeza. Ya no. Hay paraíso.

Lo ido duele a veces los músculos estomacales. No.

No duele nada saber pronto el alivio que vendrá.

¿Es contradicción –en absoluto, hay uniformidad de pensamiento– ?

¿Qué es este calor acuciante en mis entrañas?

–Ya te dije, no es calor.

–¿Y qué es?

–Es la nieve de la muerte del amor, que quema aún todavía más profundo que el fuego, cuando de estar lejos se está todavía aun más lejos... y más... y más.

–Y ¿qué hacemos con el verano, entonces?

–Hundirnos en la laguna del olvido... Es lo único que podrá refrescarte esta temporada.